Bancuri

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

3. Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

De ce-ai întârziat, Bulă? întreabă doctorul.
- Mă scuzaţi, am trecut mai întâi pe la farmacist.
- Farmaciştii ăştia sunt nişte incapabili! răcneşte doctorul. Spun numai prostii. Şi, mă rog, ce tâmpenie ţi-a spus?
- Mi-a zis să vin să mă consultaţi dumneavoastră.

4. Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.

Bulă intră într-o farmacie, foarte afectat.
- Aveţi prezervative negre?
- Nu, zice farmacista, dar avem alte culori!
- Nu, mulţumesc! Îmi trebuie neapărat negru. Mi-a murit un prieten şi vreau să-i prezint condoleanţe nevestei lui.

5. Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

Deviza boxerului : “E mai plăcut să dai decât să primeşti!”

6. Culmea răbdării: să fii român.

Două blonde discută la o cafea.
- Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
- Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
- Trebuie să-ţi fie tare greu.
- Ei, o lună trece repede.

. Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

11. Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în tren si o femeie cu un copil si îl pe cioban întreaba daca compartimentul e liber…ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari, de opinci.
Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui…ciobanul nimic.
Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta.
La care ciobanul se uita la copil si zice:
-’as pu*a în ma-ta.

Gheorghe şi-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineaţă, sună mobilul. Toate oile ridică capul şi se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
- Pe mine mă caută…

Un pictor se duce la munte să picteze natură vie.
- Auzi bade, întreabă pictorul, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Ştiu şi eu, domnule? Îmi plac mai mult când sunt albe.

Schimb de experienţă între doi ciobani:
- A venit lupul anul asta la stâna ta? întreabă un cioban.
- Da, răspunde celălalt.
- Şi a luat vreo oaie?
- Da’ ce, ai fi vrut să aducă?

Trei cowboy joacă poker.
- Eu am trei aşi, zice unul.
- Eu am patru aşi, zice celălalt.
Al treilea tace.
- Dar tu ce ai? întreabă ceilalţi.
- Eu am două pistoale.

Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
- Cinsprezece lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
- Tot atât.
La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

Întregul pluton era consemnat. Toţi ar fi vrut să plece acasă, dar nu ştiau ce motiv să găsească. Nimeni n-avea curaj să încerce, doar un bâlbâit şi-a luat inima în dinţi şi a intrat în biroul căpitanului.
- Ddddommmnullle căăăpiiitaaan, aşşşş ddoooriii săăă văăă rooog deeee oo peermiiisiie.
Căpitanului i s-a făcut milă de bâlbâit, şi i-a dat voie să plece 3 zile. Când au aflat colegii, toţi l-au întrebat cum de a reuşit.
- Ei, zice bâlbâitul, treeebuuieee săăăă ştiii săăă voorbeeeeştii.

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
- Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
- Data viitoare când căpitanul zice ceva, propune un marinar, sărim direct în apă, să câştigăm timp.
Peste câteva zile, căpitanul zice:
- Rrrrr …
Tot echipajul sare în apă.
- Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechichinul!

Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
- Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Sunteţi bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie - tâmpit!